101 modi per trovare il principe azzurro senza dover baciare tutti i rospi tratto dall'omonimo libro di Federica Bosco “Non può essere il tuo Principe Azzurro”….

 

 

1.             se guarda le altre

2.             se visita siti porno

3.             se è spostato

4.             se non ti chiama

5.             se ti porta fuori solo il mercoledì

6.             se la vostra relazione va tenuta nascosta

7.             se non dorme con te

8.             se ti dice che sei grassa

9.             se d'estate vuole fare vacanze separate

10.         se ti paragona sempre alla sua ex

11.         se sta con un'altra

12.         se è sempre ubriaco

13.         se ti ruba i soldi

14.         se non sente la tua mancanza

15.         se non si lava

16.         se si vergogna di te

17.         se mente

18.         se non fa nessun sacrificio per te

19.         se ti tratta male davanti agli altri

20.         se non fa sesso con te

21.         se decide quando e se darti i soldi

22.         se ti chiede di fare sesso a 3 

23.         se fa sesso con la tua migliore amica (oppure con tua sorella)

24.         se pretende di sapere quello che è giusto per te

25.         se preferisce il suo lavoro a te

26.         se non ti porta rispetto

27.         se è un millantatore

28.         se è un fanatico intollerante

29.         se ti tiene a dieta

30.         se ti rimpizza come una foca

31.         se ricicla i regali che la sua ex gli ha restituito

32.         se ricicla i tuoi regali

33.         se ti fa sempre pagare il conto

34.         se ti porta dove portava la sua ex

35.         se è capo di una setta

36.         se sei la sua principale fonte di guadagno

37.         se sua mamma lo chiama + di 7 volte al giorno

38.         se ti ha lasciato

39.         se ritiene che aiutarti in casa svilisca la sua maschilità

40.         se è un prepotente

41.         se è troppo competitivo

42.         se sul petto ha tatuato “Padre Pio”

43.         se ha tatuato il tuo nome sul braccio

44.         se prima di te è già stato con tua nonna, tua madre e/o tua sorella

45.         se ti picchia

46.         se è uno stalker

47.         se è uno scroccone

48.         se ti bidona

49.         se è eccessivamente geloso

50.         se è il padre della tua migliore amica

51.         se fa apprezzamenti pesanti sulle altre in tua presenza

52.         se ha troppe pretese

53.         se ha un bisogno urgente di un permesso di soggiorno

54.         se cambia aere e non ti vede nel suo futuro

55.         se è tuo fratello, tuo cugino o tuo padre

56.         se vive nel ricordo di sua moglie morta e ti fa vestire e pettinare come lei

57.         se si dimentica di dirti che è sposato

58.         se è poligamo

59.         se ha un amico immaginario

60.         se è un tirchio

61.         se vuole partecipare ad un reality show oltre qualsiasi cosa al mondo

62.         se si comporta come un bambino di 10 anni

63.         se ti chiede di sposarlo ma solo in salute ricchezza e gioia

64.         se durante le notti di luna piena ulula

65.         se è sesso-dipendente

66.         se usa il tuo rossetto

67.         se la mamma gli fa ancora il bagnetto

68.         se dopo che hai cambiato il testamento in suo favore tenta di ucciderti

69.         se a letto ti obbliga a fare cose che non ti piacciono

70.         se tutte le mattine ti svegli con 2 buchi sul collo

71.         se dopo aver visto il 740 di tuo padre ti chiede di sposarlo

72.         se ti legge la posta

73.         se tradisce il suo migliore amico

74.         se fa di cognome di Riina, Manson, Bilancia, Provengano

75.         se insiste a fare un filmino di voi a letto e poi lo trovi su internet

76.         se ti dice che il tuo stipendio basta per tutti e 2

77.         e ti manda la partecipazione alle sue nozze

78.         se permette alla sua ex di invadere la vostra casa

79.         se ti obbliga a fare da madre ai suoi figli

80.         se non accetta i tuoi figli

81.         se non ti vuole sposare (o non vuole figli se tu ne vuoi)

82.         se si crede un Dio camminando sulle acque

83.         se parla sempre e solo di se

84.         se tutti ti dicono che non è il tipo giusto per te

85.         se si fa vivo una volta ogni tanto, ti porta a letto e poi sparisce

86.         se non ha ancora deciso cosa fare della sua vita a 50 anni

87.         se non dice che ti ama

88.         se è il tuo capo e non  ti paga gli straordinari

89.         se ti smonta ti svilisce e umilia continuamente

90.         se ti chiede di farsi fare pipì addosso

91.         se ti chiede di cambiare

92.         se è troppo pigro

93.         se ti tiene segregata

94.         se ti fa tira e molla

95.         se è un vecchio playboy

96.         se continua a chattare con le altre

97.         se non si presenta in chiesa il giorno del vostro matrimonio

98.         se fa sesso non protetto per principio

99.         se vuole far parte a tutti i costi l protagonista di jackess

100.     se è il tuo cane...

101.     SE....

adesso tocca a voi....

Caro Papà,

mi sembra così strano ritrovarmi con questa penna fra le dita, perché sinceramente non so ancora cosa voglio scriverti, cosa voglio dirti.

Forse ho solo bisogno di togliermi un peso enorme dal cuore che mi affligge da un po’ di tempo.. per aver soffocato alcuni dei miei sentimenti e per non aver avuto il coraggio di parlarti dal vivo durante la tua festa.

Forse sono troppo ingenua per poter credere o solo pensare che una lettera, proprio ora in questo momento che ti ho nella mia stanza, possa farti capire tutto l’amore di figlia che provo per te malgrado le nostre piccole incomprensioni.

Mi sento terribilmente in colpa per tutte le volte in cui non ti ho detto le tre piccole e magiche parole “

“Ti Voglio Bene”

per tutte le volte che non ti ho abbracciato, per tutte le parole che non sono riuscita a dirti, per tutto l’affetto che non sono riuscita a dimostrarti, per non averti mai detto grazie…

Grazie papà per esserci stato negli anni piuù difficili e dolorosi della mia vita (tra il 2000 ed il 2001), grazie per avermi dato una educazione, grazie per avermi fatto capire cos’è il bene e cos’è il male, grazie per tutti i tuoi siì ma, anche per tutti quei no, che mi hanno fatto diventare la persona responsabile, forse anche troppo, e con la testa sulle spalle che sono ora, grazie per avermi dato l’equilibrio che mamma non mi sapeva dare, grazie per non aver permesso a mamma di distruggere il mio io con la sua follia, grazie per tutto il bene incondizionato e puro che hai saputo darmi sempre e comunque.

Oggi, il giorno della tua festa non faccio che ricordare i momenti belli, felici, ma anche quelli brutti che grazie a te sembravano cosiì semplici da superare, ed ogni ostacolo un dolce da mangiare.

Ripenso a quante volte ti ho accusato di non conoscermi per via del poco tempo che passavi con me, ma oggi mi accorgo che ti accusavo ingiustamente perché se c’è una persona che mi conosce e comprende le mie esigenze sei proprio tu….

Come quando da piccola mi dovevo sedere vicino a te mentre mi aggiustavi tutti i giocattoli che distruggevo a volte per semplice rabbia a volte perché troppo delicati per le mie mani che non sapevano tenere nulla di fragile.

Mi viene in mente il giorno in cui avevo stritolato il mio pulcino “Calimero” per la gioia di aver dato vita ad una favola, e tu mi facevi capire che nelle mie mani c’era stata una vita che ho distrutto per la mancanza di attenzione, anche se avevo solo quattro o cinque anni e questi concetti non erano ben chiari nella mia mente.

Vorrei tanto che tu sapessi che per me sei stato e sarai sempre un uomo meraviglioso, nel bene e nel male che mi ha saputo dare il’mio equilibrio, malgrado, la famiglia atipica avuta, facendomi comprendere che cosa è giusto e che cosa è sbagliato e quanto bisogna lottare nella stessa (vita) per arrivare dove si vuole ma senza mai calpestare nessuno o far male al prossimo.

Vorrei che tu sapessi che sei stato e sei ancora il papà piuù saggio e coraggioso che abbia mai conosciuto, nonchè migliore che potessi mai desiderare.

Mi mancherai molto ed  immensamente quando non sarai piuù con me, perché sembra che il tuo cuore ultimamente faccia troppe bizze e la paura di perderti mi fa scrivere queste righe e la paura di perderti è cosiì ingiusta e inaspettata, e a volte, talmente forte da togliermi il respiro ma cerco di essere forte e cerco di non piangere ogni volta che ti vedo stare male.…

Con tutto il mio grande amore.

Grazie di tutto quello che hai fatto per me nel bene e nel male.

La tua piccola Scimmia.

Innamorarsi.

Ridere così forte che ti fanno male le mascelle.

Una doccia calda.

Nessuno in coda davanti a te alle casse del supermercato.

Uno sguardo speciale.

Ricevere posta.

Fare un giro in macchina in una stradina bellissima.

Accendere la radio proprio quando stanno trasmettendo la tua canzone preferita. 

Restare sdraiato a letto ad ascoltare la pioggia.

Il profumo degli asciugamani caldi stesi al sole.

Trovare la maglia che cercavi in saldo a metà... prezzo.

Un vasetto di Nutella.

Una telefonata a qualcuno lontano.

Una bella chiacchierata.

La spiaggia.

Trovare un biglietto da 50 € nella giacca dello scorso inverno. (e realizzare che se li avessi trovati un anno fa non li avresti potuti spendere)

Ridere di te stesso.

Le telefonate di mezzanotte che durano ore.

Correre sotto gli acquazzoni estivi.

Ridere senza ragione.

Avere qualcuno che ti dice che sei bellissima/o.

Gli amici.

Guardare i propri figli mentre dormono e rimanere estasiati sapendo che sono tuoi .

Ascoltare accidentalmente qualcuno dire qualcosa di carino su di te.

Svegliarti nel cuore della notte e realizzare che hai ancora qualche ora per dormire.

Avere qualcuno che gioca coi tuoi capelli.

Fare un bel sogno.

Una cioccolata calda.

I viaggi in macchina con gli amici.

Salire su un'altalena.

Incartare i regali sotto l'albero di Natale mangiando biscotti e bevendo un bicchiere di latte.

Incrociare lo sguardo di uno/a sconosciuto/a carino/a.

Vincere una sfida veramente competitiva.

Fare una torta di mele.

Tenerti per mano con qualcuno a cui vuoi bene.

Incontrare per strada un vecchio amico e scoprire che alcune cose (buone o cattive) non cambiano mai.

Guardare l'alba.

Alzarti dal letto al mattino e ringraziare Dio per questo.

Lusso anche per l'amico a quattro zampe. Dopo Londra anche Monaco di Baviera avrà il suo hotel a cinque stelle per cani. Al Canis Resort, la lontananza dal padrone si fa dolce e piacevole, tra un servizio di toilettage e un menu gastronomico   Altro che vita da cani. Ai fortunati ospiti del Canis Resort, non manca proprio niente! Ormai i proprietari di Fido che non sopportano l'idea di separarsi dall'amico a quattro zampe, potranno mettersi l'anima in pace regalandogli una sistemazione degna di uno sceicco. Alla periferia di Monaco è sorto infatti un albergo di lusso per cani. Per 80 euro a notte la prestigiosa sistemazione offrirà loro una permanenza piacevole, salutare e con tutte le comodità e gli agi che ci si aspetta da un hotel a cinque stelle. Chi si rivolge a Canis Resort, la prima catena alberghiera per cani d'alto bordo, si aspetta naturalmente un trattamento coi fiocchi. Ogni cuccia - ma chiamarla cuccia è proprio riduttivo -, sarebbe più appropriato parlare di suite, anche considerando il fatto che per un pernottamento si sborsa un minimo di 80 euro. Ma sono tutti soldi ben spesi. I servizi offerti da Canis- Resort sono di prima categoria. Intanto c'è la reception che riceve gli ospiti 24 ore su 24 e sette giorni su sette. Inoltre, i servizi offerti sono tali da soddisfare i più esigenti della gens canina come il toilettage assicurato da uno stilista, e per palati più golosi ci sono i piaceri "della ciotola" con menu gastronomici da leccarsi i baffi.  Ma il lusso non sarebbe tale se non ci fossero le perle. Tra le chicche offerte dall'hotel c'è un servizio particolare che non potrà non toccare il padrone dal cuore tenero e dal portafogli ben fornito: un accompagnamento porta a porta che consente al cane di accogliere  il padrone quando arriva all'aeroporto. La crisi incalza e mentre gli alberghi diversificano la propria offerta rivolgendosi al low cost, con sistemazione in bunker, in aerei dismessi o altre opere di riciclaggio, quello di Canis Resorti prende una direzione opposta.  Contando sul fatto che proprio il lusso sopporta meglio la crisi, in quanto chi ha più mezzi a disposizione è meno soggetto alle oscillazioni del costo della vita. Un altro aspetto che sicuramente ha influito sull'ideazione di questa insolita scommessa imprenditoriale è il fatto che il padrone che deve viaggiare spesso, si sente anche un po' in colpa per dover lasciare l'amico scodinzolante da solo, ed è dunque disposto ad allentare le maglie della borsa non badando a spese. Il denaro non fa la felicità ma ci contribuisce moltissimo.   E questo Fido l'ha capito benissimo.         Il mio per quanto per nulla importante commento:   ma vi sembra una cosa normale??????   Chi ha questi soldi da spendere si prende un albergo dove ospitano i cani e lo porta con se… e poi? Voi direte, quando il padrone deve uscire???? Lo porta con se e se ha problemi a portarsi il suo migliore amico??? non lo prendi un cane, perché può capitare lasciarlo a casa, ma che tu te ne vai una settimana in giro per lavoro o per vacanza e lasci il cane in un albergo di lusso non mi piace proprio, mi sbaglierò sono un essere umano e sbaglio, ma proprio non mi piace. Se proprio urgente magari lasciarlo a un vicino fidabile che si conosce bene per un paio di giorni, certo non è stare con il padrone ma almeno c’è aria di casa… Un essere umano in un albergo di lusso non sente così forte il desiderio di stare  a casa propria, il cane SI!!! E con l’amore del suo padrone accanto!!! Pensate che mi sbaglio??? Credete sia una bella cosa questo albergo???   Per il tuo cane è un lusso stare con te e con il tuo amore ! ! !

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.

La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.

Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!

Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...

Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.

Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un
attimo risale in bagno.

Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.

Lei risponde: era Giovanni.

Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato ?

Morale : Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni !

Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.

All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca.

Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?

Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.

Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa  che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?

Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.

Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.

Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129: “andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...”

Morale: Al lavoro, siate sempre ben informati !

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio.

La strofinano e appare il genio della lampada.

"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno".

L'impiegato spinge gli altri e grida: " tocca a me, a me....  voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete".
Detto questo svanisce.

Il rappresentante grida: " a me, a me, tocca a me !!!! voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce.

Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro ! "

Morale: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo !

1.      C'hai 'n cervello tarmente piccolo che pe' uscì 'n' idea deve da fa' manovra

2.      C'hai er fisico da domatore de vongole !

3.      Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'na 'ncubatrice co li vetri oscurati

4.      Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello.

5.      C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na carezza ce vole er Nissan Patrol

6.      Si te vede er Papa vota pe' l'aborto !

7.      Ma quella è 'a tu' rigazza o è una che sta a fa' volontariato?

8.      Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de da' 'no schiaffo a te, l'ha dato a tu' madre

9.      Sei più brutto dell'Aurelia contromano

10. Sei così brutto che le zanzare te pizzicheno co l'occhi chiusi

11. Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar catasto

12. C'hai tarmente tanta forfora che a Natale te fanno er presepio sulla spalla.

13. Ma c'hai er riporto o t'hanno schierato i capelli a zona?

14. Nun è che sei brutto, è che quanno t'hanno fatto se so scordati de copiatte in bella !

15. Sei tarmente storto che se te butti de sotto, torni indietro come un boomerang

16. C'hai tarmente tanta forfora in capoccia che i pidocchi te ce girano co li doposci

17. Sei così basso che pe allacciatte le scarpe te devi da mette 'n piedi

18. Sei tarmente basso che pe allacciatte le scarpe devi arzà le braccia

19. Sei così zozzo che pe lavatte nun te basta manco Ace Gentile, pe te te Ce vo Ace Cafone !

20. Ao, fai tarmente schifo che quanno te fai la doccia tu le verruche se mettono le ciavatte!

21. Si t'acchiappo pe le recchie, te sgrullo com 'n termometro.

22. Ao, la natura farà pure brutti scherzi, ma certo che a te t'ha Proprio messo 'n mezzo !

23. Sei tarmente brutto che quanno sei nato tu' madre ha detto " Che tesoro ! " e tu' padre "...ma allora lo potemo sotterrà ? "

24. Sei così basso che si te metti mezzo cocommero sott'a li piedi pari 'n giocatore de subbuteo (STREPITOSA QUESTA)

25. A te ' a foto daa patente è mejo si te la fanno de spalle

26. E’ 'N brufolo quello che c'hai 'n faccia o t'hanno tirato 'na pastarella co' la crema?

27. Sei tarmente brutto che se vai a Lockness esce fori er mostro co' la valigia dicendo: "Meno male, è arrivato er cambio!"

28. 'N fronte c'hai più rughe de 'na fisarmonica! Robba che pe' levatte er cappello 'o devi svità (UN FENOMENO)

29. Sei tarmente grassa che sur cellulare 'nvece de Tim t'hanno scritto Tir

30. C'hai er naso così grande che pe' datte 'n bacio su tutte e du' le guance se fa prima a passatte dietro

31. C'hai er fisico da domatore de vongole

32. Se te magni 'n moscerino c'hai più cervello nello stomaco che 'n testa

33. Sei tarmente brutto che quanno eri regazzino tu' madre 'nvece de datte er plasmon te dava er ciappi

34. C'hai tanta barba 'n faccia che si te magni 'na banana pari 'n firm porno

35. Sei così brutto che nun te sorridono manco li sofficini

36. Sei tarmente brutto che se t'avvicini ar computer parte l'antivirus

 

Ho imparato... che nessuno è perfetto. Finché non ti innamori.

Ho imparato... che la vita è dura... ma io di più!!!

Ho imparato... che le opportunità non vanno mai perse.... quelle che lasci andare tu... le prende qualcun altro.

Ho imparato... che quando serbi rancore e amarezza la felicità va da un'altra parte.

Ho imparato... che bisognerebbe sempre usare parole buone... perché domani forse si dovranno rimangiare.

Ho imparato... che un sorriso è un modo economico per migliorare il tuo aspetto.

Ho imparato... che non posso scegliere come mi sento... ma posso sempre farci qualcosa.

Ho imparato... che quando tuo figlio appena nato tiene il tuo dito nel suo piccolo pugno... ti ha agganciato per la vita.

Ho imparato... che tutti vogliono vivere in cima alla montagna.... ma tutta la felicità e la crescita avvengono mentre la scali.

Ho imparato.... che bisogna godersi il viaggio e non pensare solo alla meta.

Ho imparato... che è meglio dare consigli solo in due circostanze: quando sono richiesti e quando ne dipende la vita.

Ho imparato... che meno tempo spreco... più cose faccio.

Lasciami indovinare!
Intanto e' stata dura tirarsi fuori dal letto

 

Il collo duro






Ti sei lavata i capelli: ingestibili!






La nuova dieta sembra non funzionare






Ti sei fatta uno strappo muscolare facendo gli esercizi






Il cappello nuovo ti stava meglio quando lo hai provato nel negozio






Continui a perdere le cose







Il capo ti ha fatto a pezzi






A pranzo ti sei beccata la pioggia






Poi il pranzo sembra averti fatto male






ti senti in trappola





A ora di cena si sono presentati degli ospiti inattesi





E soprattutto ti pare di esserti beccata l'influenza




Per finire, sei sola di notte e senti un rumore nel sottoscala


FORSE DOMANI ANDRA' MEGLIO!!
Pensiero del giorno





Affronta qualunque cosa stressante come un cane..
Se non puoi mangiarla o giocarci,
semplicemente facci sopra la pipi' e passa oltre!!

  Devi leggere questo Messaggio

E' molto divertente !!!

Assicurati di leggere bene le Osservazioni Finali

  
 

Sapevi che si può capire se una persona è sessualmente attiva  dall'aspetto della sua pelle ?

 

-          Il sesso è un trattamento di bellezza. Prove scientifiche hanno dimostrato che quando una donna è molto attiva sessualmente produce grandi quantità di estrogeni che mantengono i capelli brillanti e morbidi.

-          Fare l'amore riduce le possibilità  di soffrire di dermatiti , brufoli e acne, il sudore prodotto infatti pulisce i pori , purifica la pelle e le dona lucentezza.

-          Fare l'amore brucia tutte le calorie accumulate durante una cenetta romantica.... 

-          Il sesso è uno degli sport più sicuri. Rafforza e tonifica quasi tutti i muscoli del corpo ed è' più divertente che 20 vasche in piscina   e non ti servono attrezzature speciali!!

-          Il sesso è una cura immediata contro la depressione, libera l'endorfina nel flusso sanguigno creando uno stato di euforia e donandoti una sensazione di benessere.

-          Più fai sesso più aumentano le possibilità di farne altro. Un corpo sessualmente attivo contiene  maggiori quantità  di feromoni. Il loro aroma sottile eccita il sesso opposto.

-          Il sesso è il tranquillante più sicuro al mondo.

E’ 10 VOLTE PIU’ FORTE DEL VALIUM

-          Baciarsi tutti giorni tiene lontano il dentista. I  baci aiutano la saliva a pulire i denti e a diminuire la quantità di acidi che attaccano lo smalto.

-          Il sesso allevia il mal di testa. Ogni volta che fai l'amore si allevia la tensione delle vene  cerebrali. 

-          Fare molto sesso può evitare le congestioni nasali. Il sesso è un antistaminico naturale. Aiuta a combattere l'asma e le allergie primaverili.

Questo messaggio ti è stato inviato per augurarti delle ottime relazioni sessuali.

Il messaggio riginale si trova a Palaiseau.

Ha fatto il giro del mondo nove volte.

Ora i 'benefici del sesso' sono giunti fino a te .

Verrà a farti visita entro 4 giorni da quando avrai ricevuto questa lettera, ma solamente se tu la farai circolare.

Se non  lo farai non avrai mai più relazioni sessuali soddisfacenti per il resto della tua vita, resterai celibe o nubile .

Questo non è uno scherzo!! Inviane copia a coloro che necessitano di fare sesso.   
(Chi non ne ha bisogno? ).  

Non trattenere questo messagio, deve uscire dalla tua posta elettronica entro 96 ore.

Invia 10 copie e vedrai ciò che accadrà entro 4 giorni.

Questo messaggio deve girare il mondo.

Devi inviarla!

Questa è la verità, anche se non sei superstizioso.

BUON SESSO.

 Però ricorda: 10 copie di questo messaggio devono uscire dalla tua posta elettronica entro 96 ore, altrimenti non avrai mai più nella vita delle buone relazioni sessuali.

 

Non chiudere questa mail xke se te l'ho inviata significa ke 6 una xsona importante x me...

Questa e-mail è stata scritta da Roberto Rinascentoni e ha fatto 9 volte il giro dell'Italia.

Neanch'io credevo al contenuto di questa lettera ma sentite cos'è capitato a...

Martino, il più sfigato della scuola, il giorno dopo aver inviato la copia di questa lettera a 24 contatti come sempre è andato a scuola e passando davanti alla ragazza più gnocca della scuola, Chiara, le ha raccolto il libro di religione e i due guardandosi negli occhi si sono innamorati a prima vista.

Fabio avendo cestinato l'e-mail è stato lasciato dalla sua ragazza che si è messa con il suo peggior nemico, dopo averla ricevuta di nuovo l'ha letta e l'ha inviata a 29 contatti e il giorno dopo la sua ex-ragazza è tornata con lui.

Giorgia ha letto e inviato l'e-mail a 19 contatti infatti 3 giorni dopo ha fatto amicizia in biblioteca con Luca e ora sono felicemente fidanzati.

Giulia ha letto l'e-mail, ma credendo che fosse una stupida catena, l'ha lasciata senza inviarla: il giorno dopo Marco, il suo fidanzato l'ha tradita.

Gino Queste sono solo alcune delle cose che sono accadute avendo e non avendo inviato questa e-mail ad almeno 10 contatti entro 24 ore dopo averla letta... Se spezzi la catena sarai sfigato in amore e nella vita fino a che nn morrai.

Se invii la catena a 10-15 contatti tra una settimana ti accadrà qualcosa di bello.

Se invii la catena a 16-22 contatti tra tre giorni colui/colei che ti piace lo capirà.

Se invii la catena a 23-30+ contatti tra un giorno colui/colei che ti piace ti dichiarerà il suo amore... Per favore: copia e incolla per non creare disordine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 ..ѕα αмαяє..

 ..ѕα ѕρєяαяє.. 

 ..ѕα ¢яє∂єяє..

 ..α ιмραяαтσ α ριαиgєяє..

 

..ѕємρℓι¢ємєитє мє ѕтєѕѕα..

Che sesso hanno i computers? Sono una Lei o un Lui? La domanda è stata posta da una non precisata nota società di ricerca ad un gruppo di esperti italiani di computers di ambo i sessi; il primo gruppo era composto da donne ed il secondo da uomini. Ad ogni gruppo è stato chiesto di fornire almeno quattro ragioni per le loro affermazioni, con il seguente risultato. Il gruppo di donne ha risposto che i computers sono di sesso maschile per i seguenti motivi: 1)       Per avere le loro attenzioni li devi accendere. 2)     Posseggono un sacco di dati ma sono scollegati tra loro. 3)      Sono ritenuti in grado di aiutarti a risolvere i problemi, ma la metà delle volte sono loro il problema. 4)      Appena ne possiedi uno ti rendi conto che se solo avessi aspettato un poco avresti ottenuto un modello migliore.   Gli uomini d'altro canto hanno concluso che i computers sono di sesso femminile per le seguenti ragioni: 1) Nessun altro, eccetto il creatore, capisce la loro logica interna. 2) Il linguaggio macchina che utilizzano per comunicare con gli altri computers è  incomprensibile a chiunque altro. 3) Ogni tuo piccolo errore viene immagazzinato nella memoria di massa, al fine di poter essere richiamato quando meno te lo aspetti. 4) Appena ne riesci a possedere uno, ti trovi a spendere una fortuna in accessori, per farlo funzionare a dovere. Che dire? Nessuno dei due gruppi ha tutti i torti!   ^___^

TaNtI AuGuRi A mE e SpErO mOrTe PrEsTo In questa giornata ed a questo orario, le 10.00, nascevo io ben 32 anni fa... Peccato che non lo sappiano i miei genitori a che ora sono nata e tra parentesi era meglio se non mi curavo dalla mia brutta malattia, era meglio morire che vivere così con genitori padroni che sanno solo offenderti e sanno solo renderti invivibile la vita…  Prima o poi tenterò il suicidio perché al momento nulla e dico nulla ha più senso per me.

E' il pomeriggio di un venerdì tipico e stai  guidando fino a casa tua. Sintonizzi la radio. Il notiziario racconta una cosa di poca importanza:  in un paese lontano sono morte 3 persone di una qualche influenza che mai  si era vista prima.  non dai molta attenzione a questa notizia... IL lunedì quando ti svegli, senti che non sono più 3, sono 30000 persone che sono morte tra le colline remote dell'India. Persone del controllo della sanità degli Stati Uniti sono andate a verificare. Il Martedì diventa la notizia più importante della prima pagina del giornale, perchè ormai non è solo l'India ma anche il Pakistan, Iran e Afghanistan e velocemente la notizia esce in tutti i notiziari. La stanno chiamando  "L'influenza misteriosa" e tutti si domandano: Come la controlleremo?  C'è panico in Europa e si chiudono le frontiere. Senti al telegiornale la traduzione di una donna,in Francia, che racconta di un uomo trovato morto nell'ospedale per l'influenza misteriosa. I telegiornali dicono che,quando hai il virus, per una settimana non ti rendi conto di averlo. Dopo hai 4 giorni di dolori terribili e poi muori. Anche l'Inghilterra  chiude le frontiere, però è tardi. L'indomani il presidente degli Stati Uniti chiude le frontiere per evitare il contagio nel paese, fino a quando non avranno trovato la cura... Il giorno seguente la gente si riunisce nelle chiese per pregare per una cura ed entra qualcuno dicendo "Prendete la radio e ascoltate la notizia!!": 2 donne sono morte a New York. Ormai sembra che l'influenza abbia contagiato il mondo. Gli scienziati continuano a cercare l'antidoto, però niente sembra funzionare. resto arriva la notizia tanto attesa:  "Si è decifrato il codice del DNA del virus; si può fare l'antidoto". C'è bisogno del sangue di qualcuno che non sia stato infettato e subito corre la notizia che tutti corrano all'ospedale più vicino per fare degli esami del sangue. vai di tua volontà e porti la tua famiglia, insieme ai tuoi vicini, domandandoti: che succederà? Sarà così che finirà il mondo?... All'ospedale, dopo gli esami, esce un dottore gridando un nome. Il più piccolo dei tuoi figli è vicino a te, ti afferra per il giacchetto e dice: "Papà? è il mio nome." Prima che puoi reagire ti tolgono tuo figlio e tu gridi: "ASPETTA!..." E loro rispondono: "tutto andrà bene, il suo sangue è pulito, il suo sangue è puro. Crediamo che abbia il tipo di sangue giusto." Dopo 5 minuti i dottori escono gridando e ridendo. E' la prima volta che vedi ridere qualcuno dopo una settimana. Il dottore più anziano si avvicina a te e dice: "Grazie, signore!, il sangue di suo figlio è puro, si può fare l'antidoto..." La notizia corre da tutte le parti, la gente piange e grida di felicità. Allora il dottore si avvicina a te e alla tua moglie e dice: "Possiamo parlarvi per un momento? .E' che non sapevamo che il donatore sarebbe stato un bambino e abbiamo bisogno che firmiate queste carte per dare il sangue." Mentre leggi il foglio ti rendi conto che non è specificata la quantità di sangue e chiedi: "Quanto sangue?..." Il sorriso del dottore sparisce e risponde: "Non pensavamo che sarebbe stato un bambino. Non eravamo preparati. Lo dobbiamo usare tutto!..." Non ci credi e cerchi di reclamare: "Però, Però...". Il dottore continua insistendo, "Non capisce, stiamo parlando della cura per tutto il mondo! Per favore firmi,abbiamo bisogno di tutto il sangue . Tu chiedi: "ma non potete fare una transfusione?" E la risposta è: "se troveremo altro sangue puro lo faremo... Firmerà? Per favore? ...Firmi!!....! In silenzio e senza sentire più le dita della mano che stringevano la penna, FIRMI. Ti domandano "Vuoi vedere a tuo figlio?" Cammini fino alla sala di emergenza dove sta tuo figlio seduto dicendo: "Papà!, Mamma! che succede?" Prendi la sua mano e gli dici: "Figlio, Tua madre e io ti amiamo tantissimo, ti amiamo e mai permetteremo che ti avvenga qualcosa che non sia necessario, capisci questo?" E quando il dottore ritorna e dice: "Mi dispiace ma dobbiamo cominciare, persone in tutto il mondo stanno morendo"... Tu te ne saresti andato? Avresti potuto voltare le spalle e lasciare tuo filgio lì?... Mentre lui ti dice: "Papà?, Mamma? perchè mi abbandonate?.." La settimana dopo, mentre stai facendo una cerimonia per onorare tuo figlio, c'è qualcuno che dorme a casa sua, altri non sono venuti perchè preferivano andare a passeggiare o vedere una partita di calcio e altri vengono alla cerimonia, con un sorriso falso facendo finta che  gli importi davvero. Vorresti fermare tutto e gridare: "Mio figlio è morto per voi!!!! Per caso vi importa?..." A volte è questo quello che Dio ci vuole dire: "Mio figlio è morto per voi, e non riuscite a capire quanto vi amo?" E' curioso vedere come è semplice per le persone rifiutare Dio, e dopo chiedersi  perchè il mondo va di male in peggio. E' curioso vedere come crediamo a quello che è scritto sul giornale, però contestiamo quello che è scritto sulla Bibbia. E' curioso come ci sforziamo giorno dopo giorno accumulando beni terreni e non ci dedichiamo neanche un minuto a fare tesoro delle cose celestiali. E' curioso come qualcuno dice: "Io credo in Dio", però con le sue azioni dimostra che segue altri scopi. E' curioso come inviamo migliaia di "scherzi" attraverso una email, le stesse che si spandono come un fuoco..., però quando inviamo messaggi che riguardano Dio, la gente ci pensa prima di parlarne con altri! E' curioso come la lussuria  cruda, volgare e oscena passa liberamente attraverso il Ciber-Spazio, mentre la discussione su Gesù è soffocata nelle scuole e nei posti di lavoro. E' CURIOSO, VERO?? Più curioso è vedere un cristiano così fervido la domenica, ma invisibile il resto della settimana. E' curioso che quando finisci di leggere questo messaggio, non senti la necessità di inviarlo a molti di quelli che sono nella lista d'email; semplicemente perchè non sei sicuro(a) di quello che loro credono o andranno a pensare di te. E' curioso che noi ci preoccupiamo di quello che la gente pensi, piuttosto di quello che DIO pensi di noi. Non ti trattenere, Invialo,  devi solo pigiare Inoltra!!!...       Dio ti benedica

…. A tutte le donne che ogni giorno urlano in silenzio …. A tutte le donne che non possono vivere la propria femminilità …. A tutte le donne che dedicano la loro vita alla famiglia …. A tutte le donne che dedicano la loro vita agli altri …. A tutte le donne intrappolate dai preconcetti e dalle ipocrisie …. A tutte le donne che rinascerebbero sempre donne   Auguro di non mollare mai nella vita e di affrontarla al meglio delle proprie forze…

Due romani si incontrano: - Come stai ? - Ma sta bbono va’, cio’ certi cazzi per il culo ! La gatta m’ha fatto quindici cuccioli: che cazzo ce faccio ? - E buttali, no ? - Ahò, ma sei n’animale ! Pòre bestie ! - Ma pe’ butta’ volevo di’ de lascialli lontano da casa, che se troveno da magna’ e da vive.   Per esempio: tu abbiti a S. Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino ar Tennis Club, e hai risòrto ! - Pò èsse ‘na bòna idea ! Te faccio sape’ ! Passa un giorno e lo richiama: - Ahò ! Ma ce credi ? So’ tornati tutti e 15 a casa stamattina !   Come cazzo hanno fatto ! - E’ n’istinto ! Nun te preoccupa’: portali piu’ lontani, al Quarto Miglio, Via di Tor Carbone, davanti ar centro sportivo ! – Passa un giorno e ritelefona all’amico: - Ahò ! Porca mignotta lurida ‘nfame ! So’ ritornati a casa, a piedi, da sooooliiiii ! ……………… - - A mali estremi …. Stamme a senti’: prendi la Via dei Laghi, imbocca Via Spinabella; appena hai passato l’Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai du’ chilometri e mezzo e becchi le grotte ‘ndo’ se rifugiavano li nonni durante la guera, mbocca la settima sul primo dislivello a sinistra, entri, fai 400 metri fino a che mòre drento n’anfratto e li lasci li’ e te li levi dar cazzo ! ! Chiaro ? – - Chiarissimo ! Grazie, sei proprio n’amico, sei ! Passano due giorni e mezzo e lo richiama: - Allora, com’e’ annàta ? - Ma l’anima de li mejo mortacci tua ! ! ! Si nun era pe’ li gatti, cor cazzo che tornavo a casa ! ! !